Поколение "здесь и сейчас" или Как научить ребенка ждать

23 июня 2018 г., 22:05:00

800

Современные дети не умеют терпеть и ждать. А еще они не умеют хотеть и мечтать. Нет, они, конечно, хотят, но прямо сейчас, немедленно, сию минуту.

И никаких вполне аргументированных возражений родителей о том, что в данную секунду это невозможно и придется немного подождать, абсолютно не приемлют. И самое удивительное, что это практически не зависит от возраста дитяти. Казалось бы, ребенок, который уже умом способен осознать пространство и время, возможность и выполнимость действия, должен бы воспринять "нет" более адекватно.

Но дети любого возраста технично включают звуковую "сирену" — и родители тут же покорно выполняют желаемое. Самое интересное, что дитя, получив это желаемое, не всегда успокаивается, а скорее ищет следующее "хотение", чем, собственно, доказывает, что и желания-то не было. Был сиюминутный порыв, который является основой любой маркетинговой стратегии и за который борются все рекламные зубры мира…

Но почему так поступают родители, ведь очевидно же, что это учит ребенка манипуляции и атрофирует умение мечтать, хотеть и желать? Чаще всего так причудливо срабатывает чувство вины за недоданное ребенку личное время, которое родители так самозабвенно пытаются компенсировать детям игрушками, едой или новыми гаджетами.

Это и чувство стыда, движимое вечным вопросом: "А что скажут люди?" — ведь как-то неудобно прослыть "плохим родителем", жадным, беспомощным, жалким перед лицом всемогущей детской истерики. Лучше сразу ее "купировать", а дальше — как-нибудь разберемся. И пространство ребенка полнится ненужными побрякушками, не переваренными впечатлениями, бесполезной едой и вещами, ценность которых он даже не в состоянии оценить.

Все достается современному ребенку по первому писку, чтобы не мешал, умолк и отстал. Терпение в современном мире — почти раритет...

Взрослые, к слову, тоже все чаще утрачивают способность терпеть, не словом, а поведением указывая детям путь к "истине". Мы неистово ругаем советские очереди и период всеобщего дефицита, который познал тогда любой взрослый человек.

Но обращая свои взоры к рациональному и упорядоченному Западу, мы совершенно не замечаем, что только постсоветские граждане лезут без очереди на паспортный контроль в аэропортах, только наши пропихиваются с подносом поближе к кассе в ресторанах быстрого питания, только наши занимают место сразу в трех очередях, "забивают" сиденье сумкой в зале ожидания и за столиком в "Макдональдсе".

Только мы мечемся и бежим в ту очередь, которая двигается быстрее. Только наши застилают лежаки полотенцами на всех турецких и египетских курортах в семь утра, а потом спят до одиннадцати… Можем ли мы научить детей разумному терпению?

Размеренная Европа умеет ждать. И их дети без напряжения ожидают заказ в ресторане, почти незаметно и терпеливо ждут своей очереди на подъемник, но никто из взрослых не станет делать замечание чужому и своему ребенку, если он в период ожидания двигается, прыгает или поет, ведь это естественно и не должно вызывать напряжения. Ждать — это не значит сидеть тихо и незаметно. Ждать достаточно тяжело.

Это напряжение, оно требует выхода. Но выход не в том месте, где есть немедленное удовлетворение, а там, где мы можем получить удовольствие от самого процесса ожидания. Сложно? Да! Но черты характера не постоянны и зависят от контекста, в котором находится маленький человек. Если взрослые демонстрируют терпение и спокойствие, то и ребенок учится этому, и сам взрослый только выигрывает: он почти всегда может допить кофе, наслаждаясь моментом.

Кстати, о наслаждении моментом. Еще в прошлом веке Якоб Морено, основатель психодрамы, ввел понятие "здесь и сейчас", которое с успехом подхватили гештальтисты во главе с Фрицем Перлзом, сделав его главным принципом гештальттерапии. Сегодня этот принцип применяется также в клиентцентрированной психотерапии и в НЛП, он является основным для участников психологических тренингов, и в чистом виде означал фокусировку на происходящем именно в психотерапевтическом пространстве, а не в жизни.

Но сейчас под ним чаще всего понимается фокусировка внимания на текущем моменте, на том, что происходит в данную минуту в данном месте. "Наслаждайся моментом — и будет тебе счастье!" — декларируют неофиты от психологии, представляя себя продвинутыми буддистами. Стоит ли думать о будущем, когда мир прекрасен "здесь и сейчас"! А вот, поверьте, стоит! Именно те, кто живут "здесь и сейчас", вырубают леса, засоряют океаны пластиком, расточительно используют воду и энергию. Думать о будущем — нормально, это не отменяет настоящее, а даже более того — наполняет его смыслом.

Печально, что этот чудесный принцип, использовавшийся именно в процессе психотерапии, был настолько искажен нашим сознанием, что превратил жизнь многих родителей в сущий ад... И вместо того, чтобы жить и радоваться, многие превращаются в удовлетворителей немедленных желаний своих детей, да и своих собственных, лишая себя мечты и планов на будущее. И там, где важно поразмыслить, оценить риски и спланировать, многие пытаются сформировать в сознании ложную реальность, привязанную к вещам, еде и ощущениям, которые не насыщают, а, скорее, создают еще больший голод.

Адекватный человек всегда помнит опыт прошлого и нацелен на будущее, ведь взгляд в будущее помогает правильно сориентироваться в реальности. Если мы будем жить только здесь и сейчас, то мы будем жить импульсивно, а значит — будем совершать поступки, о которых потом будем жалеть. Следование этому принципу хоть и выглядит заманчиво, но часто не приводит к желаемому результату.

Именно под его влиянием люди влезают в долги, наплевательски относятся к своему здоровью, необдуманно разводятся, совершают спонтанные и ненужные покупки. Нет ничего ужасного в том, что нам хочется позаботиться о своем будущем. Это не про запасы консервов в кладовке, а про рациональное планирование и распределение ресурсов, особенно времени, которое является главным и незаменимым ресурсом. И этому стоит учить детей.

Детям все сложнее и сложнее себя контролировать и ждать, но природой все-таки заложено это умение. Именно оно позволяло нашим предкам учить своих малышей охотиться, тихо сидя в засаде, и ждать урожая, срывая только созревшие плоды… В том, что дети не могут ждать, часто виноваты мы — взрослые.

При этом психологи вовсе не считают, что у детей бесконечные запасы терпения, и не рассчитывают на то, что малыши будут, не пикнув, высиживать симфонические концерты и официальные приемы. Но когда речь идет о стандартном ожидании, это должно быть хотя бы несколько минут. Однако даже способность подождать такой маленький промежуток времени радикально меняет жизнь родителей и окружающих людей. Для этого необходимо выработать внутренний ресурс, позволяющий справиться с сиюминутными разочарованиями.

А это непросто сделать ребенку, которого сами родители все время обманывают, подсовывая ему ложные послания о том, что ну вот "как-нибудь потом", "скоро" или "сейчас", совершенно не имея под этим понимания какого-то конкретного времени.

Чтобы научить ребенка ожидать, необходимо не засорять его сознание ложным понятием "бесконечность". Маленький ребенок не очень может понять, что означает наше взрослое "никогда" или "когда-нибудь". Например, понятие "через год" детям 3–5 лет охватить довольно сложно. И даже "через месяц". Поэтому очень важно учить ожидать, основываясь на небольших промежутках времени и давая помогающие подсказки, например, организовать дома песочные часы или таймеры со звуковым сигналом.

Если вопрос касается покупок или необходимости поесть, важно найти устойчивые правила, которые могут заключаться в том, что вы, например, будете покупать ребенку игрушки раз в неделю, или раз в месяц, или только по праздникам, список которых будет четко обозначен и регламентирован.

Это не только научит ребенка правильному планированию времени, но и даст возможность планировать денежные траты и аккумулировать ресурсы. Умение накапливать деньги в копилке — тоже вполне про умение ждать. Если вопрос касается еды или ожидания времени прибытия в поездке, то не стоит делать из времени резинку, а важно четко назвать время, показав ребенку на часах временную отметку.

Кстати, ребенку значительно легче ждать, когда он может наблюдать за процессом приготовления пищи или за движением автомобиля в пробке по навигатору. Часто дети хотят именно наблюдать, и не стоит им это запрещать, как делают это многие взрослые, пытаясь лишить ребенка поддержки.

Лично я в детстве занимала очередь, запоминала "тетеньку" и стояла у прилавка, наблюдая, как продавец взвешивает и отпускает товар. В этот момент время для меня пролетало почти незаметно. В умении ожидать очень помогает режим дня, который у современных родителей давно не в почете, ибо все подчиняется их собственным ритмам, связанным с их собственными спонтанными желаниями и действиями.

Недавно был опровергнут так называемый стенфордский зефирный эксперимент, в ходе которого автор пытался доказать, что дети, которые умеют отказаться от сиюминутного удовольствия ради большей выгоды, также более успешны и добиваются лучших результатов в жизни. В первоначальном виде, в ходе эксперимента детям предлагалась одна конфета, но если ребенок соглашался подождать, то к этой конфете ребенок мог получить еще одну. Изначально ученые даже доказали, что способность ожидать удовольствие было связано с тем, что эти дети имели более высокие интеллектуальные способности.

Повторение этого эксперимента совсем недавно дало иной результат — способность ждать никак не отражается на умственных способностях. Да, возможно это так, и в современных условиях работа требует от человека совсем других навыков и умений, возможно, и не связанных со способностью отложить или ожидать удовольствие.

Но согласитесь, с людьми, которые умеют ждать, семейная жизнь намного комфортнее, с ними приятнее дружить, им легче доверить свой секрет, ведь они сумеют сохранить его в тайне, они внушают больше доверия и меньше склонны к прокрастинации — откладыванию дел на потом. И что бы там ни говорили различные эксперименты, но успех все-таки приходит к тем, кто выбирает непростой путь дисциплины и терпения вместо легкого пути удовольствий и развлечения.

Выбор, как воспитывать детей, делать вам, но две конфеты всегда будут лучше, чем одна, как ни крути. Да и получать удовольствие можно не только от зефира. Но если научить ребенка терпению, у него всегда будет шанс не торопясь, с наслаждением и удовольствием съесть обе зефирины…

Підписуйся на сторінки UAINFO у Facebook, Twitter і Telegram